ある日の ある時の ある人との会話

私　　　　　　　「○○さんは　ドコモ？」
○○さん　　　「そうなんですよ～」

私　　　　　　　「auにしない？ＮＰＢで♪」
○○さん　　　「ソフトバンク　どうですかね～？」


私　　　　　　　「あ～！　ソフトバンク私もいいなって思ってるんだけどね～
　　　　　　　　　いいよね　ソフトバンクだと　タダ友だし」
○○さん　　　「どうしようかな・・・・・」






でも・・・・・お互い　ソフトバンクにした所で　私たちは本当に「タダ友」みたいに会話するような仲になるのだろうか？



でも・・・・・・そんな会話ですら　嬉しい自分。　ヤバイ　ヤバイ

どうしようもない大人

私の夫の妹　つまり　私の義妹は　中学校の時に　すでにドロップアウトしていて
高校にも行かず　かと言って働くでもなく（アルバイトだって3日ともたないヤツです）　好き勝手に
男の所に転がり込んだりして　結局は　妊娠して結婚(入籍のみ）して　3人の子供に恵まれた。
義妹の旦那も似たような人間のようだったけど　子供が生まれてからは　真面目に仕事をしていた。

しかし　そんな夫婦だったけど　4,5年前に亀裂が生じ　義妹は子供を「いつかは引き取る」などどその場しのぎの
セリフを言って　一人家出し　コンパニオンなんかやって　今の旦那とまた出来婚。今の旦那も　いつかは　義妹の前の旦那との
子供を引き取ってもいい　と言うような事を言ってたらしいが　一向に何も変わらず　ここへ来て　前の旦那が仕事にも就かず
家でブラブラしてる生活らしく　子供達は　学校へ行くにも　弁当を作ってもらえなかったりしてるらしい。

義母は　毎日のように様子を見に行ったりはしているらしいが　とにかく　義妹の前の旦那が無収入なんだから
話にならないのだ。


しかし　義妹の今の旦那・・・・・・私の父が亡くなった時　面識もない私の父の為に　なぜだか？スタンド花など贈ってくれて
私は　ものすご～く複雑な心境だった。最初　その花の贈り主の名前を見た時　誰なのかすぐには分からなかったっけ。
気持ちはありがたいが　そんなことをする余裕があるなら　前の旦那の子供達になんかしてやれよ！と正直思った。
折角の好意にそんな事を言っては　バチが当たるかもしれないが　私の本音だ。


義妹も　多分　子供達を引き取る気持ちなんてないんだろうな。
だって　自分で産んだ子供が　食べる物にも不自由してるってのに　適当に　食材を差し入れしてる程度だなんて
同じ母親としては　とうてい　理解出来ない事だもん。

行き当たりばったりで生きて来た大人のツケが子供に及んでるんだよね。

前の旦那の一番上の子が高校に合格して　義母はお祝いに3万円あげて　制服を新調してもらいなさい　と言って渡したらしいが
バカなオヤジはそのお金を自分の遊ぶ事に使ってしまったらしい。
もう　こうなると　手の施しようがないな　って感じ。
私の旦那は　その上の子に自転車を買ってあげたらしい。喜んでくれたらいいけど。

うちに余裕があったら何かしてあげたい気もするけど　働こうと言う気持ちのない人間がいるうちは　益々そのバカおやじが
働かなくなりそうで・・・・・・・。どうしたらいいのか？




でも　やっぱり　私は義妹が許せない。
新しい旦那との間には　女の子が一人いてその子は幼稚園に行ってるから　パートに行こうと思えば行けるだろうに
専業主婦で日中は何もせず過ごしていて　自分だけが幸せになってるなんてさ　こいつには母性と言うものがないのか？
と思うね。
若い時から好き勝手生きて来て　結局は　自分で産んだ子供でさえも不幸にしてよく平気でいられるもんだ。
そんな風に育ててしまった義母もどうなのかと思う。義母は私の旦那が小学校5年生の頃に離婚して　ドロップアウトした娘には全く関心を示さず　息子(私の旦那)を自分の旦那のように慕って生きてきたんだな～。
気持ち悪い。


誰だって　生きてく上では　辛い思いをしたり　怒りたいのをじっと我慢したりしながら生きて行ってる。
守るべき者がいれば　なおの事　顔で笑って心で泣いて頑張って仕事してる。
親って　そう言うものでしょ？
私は子供に　そうやって「親」にしてもらってるんだなぁ　と思う。
これで未婚で子供もいなかったら　きっと　適当に無難な仕事に就いて安定剤なんて物とは無縁の生活してるはず。
守るべきモノがあるから　安定剤の世話になりつつも頑張ろう！と思えるのだ。
ストッパ飲みながら　仕事してるのだ(^_^;


自分が命がけで産んだ子供の不幸の上に自分の幸せがあって　それに　のさばってるなんて私にはあり得ない話。
女として母親として　理解不能。

まだ30代半ばのくせに　なんだのかんだのと理由をつけて子供にひもじい思いをさせても仕事に就かないバカな男。
自分で産んだ子供を捨てて　自分だけ幸せに過ごしてる愚かな女。
どうしようもない大人。

今年の仕事は どうなるんだろう・・・・

先月から　ずっと　頭を悩ませている　中学校のアルバムの仕事は　まだ　結果が出ず。
でも　知り合いに　今年の学年の役員さんに電話で相談したり　友達の旦那が栄転で赴任した教育委員会にも
相談した。
出来る事は　全部　やった・・・・・ような気がするけどなぁ。
結果は　まだ　出ていない。

もう一つの中学校は　今まで2年間　3年生の主任でアルバム担当してくれてた先生が　今年は　3年のクラスを受け持つ事になり
主任は別の先生だ・・・・・確か　山形市内あたりから来ている先生だと思った・・・・・と言うことは　山形の業者を引っ張ってくる可能性も
大いにある訳で　さっき　電話したけど職員室にはいなくて　職員室に戻ったら電話をくれるように事務の先生に頼んだのに
電話はこない・・・・・・・これって　かなり　ヤバイ状況なんだろうか・・・・・・。

公立の学校は教師の移動があるから面倒だよ。せっかくいい関係を築けても転勤しちゃったりするし。

あ～　もうっ　どうにでもなれっ
ってな心境です。

また 愚痴らせて下さいm(_ _)m

父の命の危機を告げられて　明日で1週間。なんとか小康状態を保ってくれてはいるけど　いつ何時万が一の事が起きない訳じゃない状況で　当然　今までの生活とは違って　子供たちの事もかまってやれなかったり　それでも　習い事は休ませたくないので　なんとか時間のやりくりをしているんだけど・・・・・・。そんな状況でも　融通の利かない夫　聴きたい講演会へ行く姉・・・・・娘の英語とブッキングしてしまい　どうしても　父を病室に一人にしてしまう・・・・・・・・心配と不安で胃が痛い。英語頑張ってるから休ませたくないんだけど。

自分の身体がもう一つ欲しい。仕事でも　ミスが続いたり　不安な案件があったりして　もうイヤ～

 

 

 

 

完璧な愚痴です

去年の事だけど　ｍ○ｘ○の　マイミクの（そんなに仲が良い訳でも　私の日記にコメントを書き込んでくれるでもない）女の子から　その子の住んでいる所では映らないテレビ番組があって　それを録画して送って欲しいと頼まれたのよね～。

本音言うと　ビデオの録画って自分のなら映ってなくても　自分の責任なのでいいんだけど　人に頼まれるのは気が重かったけど　断ることも出来ず　私はテープを買って　録画(無事に録れていてほっとした）して　エアキャップで包装してゆうめーるで送ったさ。

そして　送った翌日「届いた　有難う」とメールが来た。

けど　あとは　それっきり。

たいした金額じゃないけどわざわざテープ買いに走り　郵便局へ走りしたのに　実費を払ってくれる様子もなし。

 

これが　仲の良い友達なら　実費送るって言われても「いらない」って言う私だけど　今回の件は　納得出来ね～！！

義理と人情って　大事だと思うんだけど。

人様にお金使わせて　そのまんまって　心苦しくないものなの？私なら絶対出来ない。　だから　貧乏なのかな？(苦笑）

せこいって思われるかもしれないけど　仁義をかくヤツには　マイミク削除です。

この所　そんなイヤな事ばかりで　ホント　イヤになるわ。

 

 

　　　

 

手紙で

先月　東京で　ずっと尊敬している人の結婚式で　その人の　お母さんに会う事が出来た。その尊敬している人とは付き合いも長かったけど　実家は　山口県　と　私の住まいとはまったく逆の方なので　初めて会って　これまでずっとお世話になっているお礼を直接言える事が出来て　とても嬉しかった。

そこで話をしていたら　な、なんと　私をそのお母さんの息子　つまり　今回結婚した私の尊敬する人のお嫁さんになってくれたらいいのに　と　ずっと思っていた。な～んて言われてしまって　超ビックリ！お母さんが　なぜ　そんな風に私の事を思ってくれたのか　色々　頭の中で整理してみたら　思い当たるのは私がお母さんに書いた　「手紙」　かな～　と勝手に思っていたりする(笑)

もう随分前のことだけど　とある芸人さんの本が出版されて　お母さんは　私にもその本を贈って下さって　私はそれがメチャクチャ嬉しくてお礼状を書いたのだ。私は　文章を書く事は決して得意ではないし　とにかく　正直に本を送ってもらって嬉しかった事　いつか　お会いしてきちんとお礼が言いたい事　など等を書き連ねたような気がするのだけど　つたない文章の手紙が　もしかしたら好感に繋がった　のかもしれない。

 

それと　もう一つ　手紙を送った事で　「(私を）嫁さんにしたい位だ！」と言われた事があった。その人のお父さんが急死し　本来ならば葬儀に駆けつけなくてはならなかったのだけど　まだ　娘も小さく　場所も遠かったので　香典に手紙を添えて書きとめで送った。そしたら　「嫁さんに～」と言われたのだった。私は　結婚してたけど旦那とは別居してたし　その人は離婚調停中だったんだけどね。

でも　もちろん　私は　その人たちのお嫁さんとして務まるような器の人間ではないので　そうならなくて良かった？と思ってる今日この頃なのだ。

その二人の男性の事を　尊敬し過ぎてる　と言って良い位尊敬していて　男と女の関係になる事は絶対に無理！！！なのよね～。

男と女の関係になってもいいと思える男性と　絶対にそう言う関係になるのは無理！　って言う男性　私の中には　その二つに分類しちゃう男性がいるんだな。

今は　メールと言う便利なものがあって　確かに早いし　切手代もかからないけど(笑）　手紙って　やっぱりいいかも。落としたい男性には　頑張って手紙を書いてみるのもいいかも？と思う私は　もはや　古い人間なのかな。まっ　それでもいいけど　手紙って捨てたもんじゃないね。

　　

 

 

 

嘘は上手に？

物凄く　久しぶりに東京へ行ってきました。

少し　時間がありそうなので　長年のメル友(同県人：男）と　良かったらお茶でもしない？　と前もってメールしてみたのだ。。。。。。

返事は　『同級会で　田舎へ行くので無理。すれ違いだね』との事。でも・・・・私は　この言い訳を嘘だと思ってる。

東北の田舎で　先日の3連休ならまだしも　普通の土日に同級会なんてしない。もうリタイヤしたお年寄りなら可能性なくはないけど。

そんなくさい嘘を言うヤツだったとは　ガッカリ。

良い男は　上手に嘘をつくもの・・・・・・・・だと　私は思っている(笑）

会いたくないなら　『時間の都合がつかない』でも十分なのに。私って　そんなに怖い女？？(爆)

 

 

偶然？！

考えて見れば・・・・・・

私の夫は　私が小学3年生の時の初恋の人と同じ名前で

この間　会うことが出来た　あの彼の名前の一文字が　初恋の人・夫　と　同じ。

 

これは　偶然？

何か　不思議なものを感じてしまうな～。

 

多分 一生忘れられない思い出

昨日　とある　男性と会いました。

ずっと　会ってみたい人でした。

私より　年下で彼も結婚していて　お互いに　変な？気持ちはナシｗ

私は彼の顔を知ってるけど　彼は　私の顔を知りません。ブログのアバターしか想像出来ない　と言われてしまったので　あらかじめ　『私は　普通のオバさんで　がっかりされると思います』と　メールしておいたのだ・・・・・ブログとかに貼ってるアバターみたいだったら　少しは悩みも減りそうだけど　あれは　私の中では　完全お遊びなの。

心臓バクバクで初めて会ったけど　なぜか　ブログを通して　いろんな話をしてきたので　いざ挨拶して顔を合わせ話して行くと　なんだか　初対面という緊張はあっという間にほぐれ　お世辞だと思うけどブログのアバターに似てる　なんて嬉しい言葉をもらっちゃった。(お世辞と分かっていても　嬉しい）

 

その彼は　育ちの良さを感じさせ　若いのに女性に気を使わせない　とっても　スマートな男性でした。　まさに紳士って感じ！！

 

たとえプラトニックでも　この事は　夫には当然内緒。

もったいなくて　教えられない。　その人は　私の尊敬の域に達してしまってる。

もしかしたら　夫よりも私の気持ちを理解してくれ　励ましてくれているかも。。。。。

 

日本酒がお好きな彼は　その効果か　やたら　お肌が綺麗だった・・・・・うらやましい。

話し方も　彼の着ていた服も　マリッジリングも　なにもかもが　素敵だったよ～。

また　いつか　会えたらいいな。

その日まで　頑張って　女を磨こう！！

 

諦めるという事

私には　母親はもういない　と思おうと決めた。

自分の(母親の）用事より　仕事を優先してやっていたのが面白くなかったようで　『そんな簡単な事　さっさとやってくれたっていいじゃないか！』　と言う。母親は　いつも　そう言う言い方しかしない。自分の頼みごとも　決して　『悪いけど　やってくれない？』とか　『時間のある時でいいからお願い』とか言う言葉は１００％出てこない。いつも　娘が親の言う事を聞いて当たり前　自分の頼みごとが最優先。

元気だった頃の父もそうだったけどね。

この間は　自分から家を出て　施設にショートステイして　結局うちに帰ってくるしかなくて　『私は　もう年をとって頭もおかしいんだから　許してくれ』とかなんとか言ってたな。

今度は　決して私に謝るのが嫌なんだろう　私に　『この家を出て行け！』と言う。

母は　とにかく　家事も自分のことも　何もかもがやりたくない人間。

 

先日も　半日　外で仕事をして帰った私に言った　第一声は　『町内会の配り物来てるから！』だったので　さすがにキレてしまった。

仕事をしてきた私にねぎらいの言葉なんぞは一度も言ってもらったことがない。

 

昨日　母親とそんなやり取りをしていたところに姉が来て　姉も母に色々言ってくれるが　自分に都合の悪い事になると　『そんなこと言ってない』の一点張りだし　もう　何を言っても無駄だな。。。と思わされた。

そして　また　母は私に言う　『この辺で　お前の事を良く言う人なんかいない』と。　もし　例えば　そんな話が近所にあったとしても　自分の娘をかばうのが母親じゃない？世界中を敵に回しても私は　自分の子を守ろうと思っている。それは　ごくごく当たり前の事じゃないだろうか？

もう　母親とは　話す気力もなにもない。

今朝　仕事に出かける時　私は母に言った

『あなたは　私の母親と言う立場の人だから　この先　どうなろうと最期まで面倒は見るけど　母親とはもう思わない事にしたから　私に　何かして欲しい事があったら　紙に書いてよこして。もう　話はしたくないから』と。自分で言っておきながら　冷たい娘だと自分でも思った。けど　笑ってしまうのは　母親の返事。『そんなに　(昨日の事など）気にする事ないでしょう』だって。

自分の言った言葉で　娘がどれだけ苦しんだか　悲しんだか　などとは彼女の頭には一切ないようだ。

私は

『世間で　私のことをよく言う人がいなくてもいい　ちゃんと分かってくれる人は　分かってくれると思ってるから』と言ってやった。

私の中で　何か母親に対する感情が事切れたようなきがする。母親はいるけどいない。

それでもきっと　あの人が　父のようになれば　可哀想になって　世話をするんだろうな。そのときになってみないと分からないけど・・・・・・。

でももう　私の凍りついた母への思いは　私が死ぬまで解ける事はないと思う。

父親と母親では　子供に対する役目が違うはず。あの人は　もはや　世間一般で言う「母親」では　なくなってしまったんだな。

もう私には母親はいないと諦める事にした。