あくまでも独り言です。

東京に住んでいて

自分たちが使う電力をわざわざ福島で作らせておいて・・・・・
散々　便利な生活をしているくせに。

放射能は太陽からだって出ているってのに
レントゲンだって放射能だってのに。

いざ　東京の水に放射能の数値が出たとなると


「少しでも汚染された水は飲みたくない」だと。

なら　東京に住むな！！！！
東京のための電力なんだから　東京のど真ん中に原発作ればいい。
自分たちは安全に生活したいくせに　自分の住むところに　原発はいらない　なんて
どんだけだよ。
自分さえ安全ならいいってことだよね。

福島は　地震、津波に原発事故（もちろん毎日命がけで寝食をおしんで事故の収束に努力しておられる方々には本当に感謝してもしきれない思いでいます。）
もう　原発付近の人はその地に戻ることは難しいだろうし　その地から離れずに生活している方がおられる。
おまけに　震災で亡くなられた方のご遺体は放射線量が多量で収容を出来ないと言う。
これは　広島、長崎と同じ状況と言っても過言ではないのでは？
ご遺族の気持ちを察するにあまりあり　胸がしめつけらる思いです。
本当に　本当に　福島の人たちがこれではあんまりだ。



それだけじゃなく　せっかく手塩にかけた　農作物や牛乳を廃棄いなくてはならないという
何重にも苦痛がのしかかっているというのに。。。。

専門家の「健康被害は心配ない」と言う言葉を信じず　「安全ではない」と言い張る。
だったら　その根拠を示せ。そういうのがいっぱいいるから「買占め」に走るんだろう。
（赤ちゃんのいる方は別ですよ）　
それでも　東京の水道の水を飲むのがいやなら　東京を去れ。ふざけるな！！！！！！！！







　

携帯より。

今日は息子の9才の誕生日♪



唐突ですが 母が施設に行く事になりました。
私と揉める度
『施設に行きたい』と口にしてきて その気持ちに応えるべく 叔母（母の妹）夫婦が色んな手続きをしてくれて あとは 施設の空き待ちでそれまでには時間がかかるだろう と皆が思っていたけど 意外にも早く空きが出て今月22日に入所です。



自分で施設行きを懇願していたくせに いざ入れるとなったら



『なんで 自分ばかりがこんな（施設入り）目に遭わないくてはならないんだ！』とか言い出して 叔母に叱られた母…………………………だから 嘘を言ってはダメなんだよね 都合が悪くなると 母自身が言ったことを『そんな事言ってない』と言い張る 悪い癖だ。でも これは治らないだろうと思う。



今日もデイサービスへ行ってるけど 少しでも動ける様になる為のデイサービス行きのはずが 現実はその逆で デイサービスへ行き出してから それまで出来た事も出来なくなってしまい 今回入所する施設の担当者も首を傾げていたそう。


多分 デイサービスでは 歩かせることを省き 車椅子に乗せていたんだろう と。
おっしゃる通りなんだな～


でも施設では 自分の事は自分でやる が基本だから もしかしたら 今より 少しは動きがスムーズになるかもしれない。



殆ど施設行きに乗り気ではない母
どうしても施設がイヤならいつでも帰って来ていい と思っています。



けど施設には一旦行ってもらおう（笑） 案外 案ずるより産むが易し かもしれないし。


いつでも外泊も面会も出来るのだから 一旦少し離れてみて母娘の関係 夫と私の関係を見つめ直してみよう と思います。



決して悪い方向へは歩んでいないと信じて。

携帯より

携帯からテスト送信なり♪

久しぶりに。

SEX AND THE CITY [THE MOVIE] STANDARD EDITION [DVD]

• 出版社/メーカー: エイベックス・マーケティング
• メディア: DVD

映画館で観るチャンスがなかった　映画　「SEX　AND　THE　CITY」のDVDを観た。
所々にブランド物が出てきたり　ストーリーもそうだけど観ていて楽しい映画でした。

女の友情は浅い　とか言うけど　あの映画の4人のような友達関係を作っていけたらいいなぁ。
仲たがいをしても　結局は　自分に必要な友達だと認識し合えて　なんでも話せる同性の友達・・・・・

私は　信頼出来る人には自分のプライベートの話もじゃんじゃんする
まずは　私と言う人間をしって欲しいから。

これからだってきっといい友達が出来るはず　今もいるけど。
大勢はいらないけどね親友は。

2009/4/15

私の母は嘘つきだ。

確実に言った事を都合が悪くなると「言っていない」と言い張る。
嘘つきは許せない　許さない　絶対に。


関わりをなくしたいけど　今の現状では無理。


もう　母のことは他人と思う事にする。


なるべく一緒にいないようにする。

父とは分かり合えない部分があっても仕方がないと思っていたけど
母とは　父のことで一緒に悩み　苦しんで来たから分かり合えるはず　と
思っていたけど　大違い。

父よりもずっとずっとず～～～～っと始末に負えない。
あの人は　ただの嘘つきだ。

母が重い

父が亡くなって　早いものでもう一年が経った。

それから　母は　ますます自らを甘やかすようになり
今では　ヒーターの灯油がなくなってもしらんぷりだ。

私は　仕事・家事・確定申告　毎日何かしらあって忙しい。
けど　母は　そんな私を見ても　何もする様子はなく　私が忙しくしてても　父の法事の事で
○○さんには連絡したのか？　とか　聞いてくる。

そんなこと位自分でやれよ　だし
だいたい　父が亡くなって　49日が過ぎる頃には　仏壇にだって手を合わせもしない。

ただ　食べて　寝て　の繰り返し。

命日に父の姉二人がお焼香に来てくれた　二人とも母より年上で90歳近かったりするのに
おば達は　毎日　寝たきりになるだけはいやだから　と言って　家の階段を上り降りしたり
廊下を歩いたりしているのだそうだ。
おば達は母にも「とにかく廊下を歩くだけでもいいから　やったほうがいい」と言ってくれたけど
「私は　脳梗塞をやってるから　だめなんだ～」と言い逃れする。
脳梗塞やったって言っても　半身不随になってる訳でもなく　ただ　母は自分で自分を甘やかしてるだけ。

誰が何を言っても言うことを聞かず　子供とお菓子の奪い合いの喧嘩をする低俗な大人。
これが自分の母親かと思うと　本当にイヤになる。

昔なら　姥捨て山行きだよ。

母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き

• 作者: 信田 さよ子
• 出版社/メーカー: 春秋社
• 発売日: 2008/04
• メディア: 単行本

「ワタシなんか産んで欲しくなかった」

今朝　朝から　母が　朝食を子供と食べていたら　難癖をつけてきて
頭に来て思いっきり言い返したんだけど　母は

「ワタシが固定資産税払ってやってるのに・・・・」と言出だした。
けど　それは　自分も年金から少し出すから　と自分で言い出して　それじゃ　と言うことでそうさせてもらっただけ。
私の方から　払ってくれ　とは一言も頼んでいない。
だからワタシは食費を要求したりしたことは一切なかったんだけど。


仕事がなくて大変だと思うから　5000円を出してくれた事があったけど　それも頼んだ訳じゃないけど
「出してやったのに」と恩をきせる。
「自分で払うって言ったんでしょう？！」とワタシが言うと　返事が出来ない母。

そもそも　週2回　「リハビリ」に行ってるのにも関わらず　以前よりも　もっと　母の身体は衰えていて
前は出来た事が　今は　すっかり出来なくなって　そのデイサービスではお風呂にも入れてくれるらしく　そこはバリアフリーで
入浴し易いけど　うちは　そうじゃないから　その少しの段差も母にとっては面倒で苦痛なことらしい。

金曜日　自分の中では　ちょっと難しい仕事をして来て　無事　撮影が出来てほっとしたばかりだった。
ご飯だって買い物へ行って　作って　家事全般もワタシがやっているのに　これ以上　なんの文句があるのか？
と言ったら　母には


「(母は父のサポートで荷物運びとかしていたんだけど）　自分が父と仕事をしていた時の半分もお前はやってないじゃないか！」
って言うんだよね・・・・・・・・・




とても母親からの言葉とは思えず・・・・・・・・・・・もう　死んじゃってもいいかな　って思って
別にわざとじゃないけど　残ってた眠剤全部飲んだら死ねるかな　と思ったけど　子供たちに泣かれてしまい我に返った。
また　子供たちを泣かせてしまった・・・・・・・・・・・・・・・・・・


母は　「お前がいるから　私は施設に入れないんだ」とも言った。
施設に入りたいなら　自分で手続きをして入ればいいのに　出来ないと分かっていながら　そういうことを言う。


姉が来てくれて　姉の姑さんもキツイ人で　今　葡萄で忙しいんだけど　忙しくなると　姉にものすごい八つ当たりをして
姉も泣きながら電話してきたりしていたのです。
その姉も　すっかり呆れて
ワタシが姑に言われてることと　ほぼ同じ事を実の娘に言っている。って。
でも　姉の姑は自分の娘の事は決して悪くなんか言わないし　何があっても　例え娘たちに非があってもかばい通すし　それが
母親のあるべき姿じゃないのか？　と　母に言ってくれた。

「○○してやってるのに」とか　いちいち　文句として言うのなら　何もしてくれなくていいんだよね。
頼んでやってもらってる訳じゃないんだし。

母は揉め事が起きると　首を吊って死ぬから　と脅す。絶対　そんな事出来ないくせにかならず言う。
姉に「施設に入りたいなら　自分でその準備をしろ　それを　娘に押し付けるな」と言ったら　自分でそんな事が出来ないと分かってて
言ってる母は何も言えなくなってた。
首を吊って死ぬって言うのも　本当に自分で出来るのか？出来るなら本当にやればいいけど　出来ないと分かっていて　そういうことを
言うのはやめろ　と　姉はきつく叱ってくれた。

一体　この先誰に面倒を見てもらうのか？と突きつければ　近くにいる自分の妹でもなく　実家の弟でもなく　結局は私（りりこしかいない）
それを分かっているなら　勝手な事ばかり言って　嫁でもない　自分の娘に言いたい放題言うんじゃない！
自分を変えないと　この先　同じことの繰り返しだ。

と　色々姉に説教をされ　姉が帰る時に　母は「分かった」と言ってたけど　私は　どうせそれも嘘だと思ってた。
もう　私は　もうずっと母を信じる事は出来ない状態ですから。


案の定　化けの皮が剥がれたのは夕食後。
一応　謝っては来たんだけど　その言葉が　「バカが言ってる事だと思って許してくれ」　
もう　この言葉も聞き飽きてるんだよね。
だから　言ってやった　私にだって感情ってものがあるし　毎度　詫びる言葉が　自分をバカって言うけど本当は自分がバカだ
なんて思ってないんでしょう」と。

散々言った割には　私の作った夕食の山盛りご飯をぺろりと平らげる。
きのうまでは　母に出来る事は　なんでもやってもらおうと思って　食器の片付けなど母が進んでやってくれることは
やってもらってた　リハビリにもなるかと思って。
でも　今日からは　何もやらなくていい　と言い放ってやった。
　
そしたら　やっぱり　母は「こっちが下出に出れば　言いたいこと言って！」と怒り出した。
本当に　「やっぱり」って思った。

元気だった頃の父もそうだったけど　結局　父も母も　決して私を認めようとしてくれない。
自分なりに今だって頑張って仕事をしているけど　両親にとっては　それは　当然の事であって　偉いと褒めるような事でもないし
結局は私の存在すら認めてはくれない親の娘なんだ。



だから私は母に言ったよ
「こんな思いをしながら生きてなきゃいけないなら　私のことなんか産んで欲しくなかった」と。
堕胎すればよかったんだよ。


今日で(正確には昨日で）　母の気持ちは分かりきったと思う。
私も　母とは　一緒に住んではいるけど　もう完全に母に対する気持ちは　恨みしかなくなったと思う。
この先　どんな事があっても　気持ちは揺るがないと思う。もう　母に対しては絶望した。


この先私は　とことん　酷い態度で接するだろう。
父は暴力で私をねじ伏せようとしたけど　母は言葉で私を打ちのめした。言葉のDVだと思ってる。
いくら親子でも言っていい事悪いことがある。


私は母を許さない。　
母なんかいなくなれ。

生と死

別のブログで　とある　ミュージシャンのファンって事で　友達になった子は　とっても優しい子で
大切にしたい友達の一人なんだけど　精神科系の病を持っていて　私よりもずっとずっと酷くて
処方箋が3枚にもなるって言ってた。
その子のブログは　やっぱり　調子のいい時と悪い時の差があって　悪い時は　かけてあげるべき言葉が
なかなか見つからなかったりしてて

ついこの間　とうとう「自殺」を思わせるような文面になってて　携帯メールも送ったけど返事はない・・・・・・。


かと思うと　若くして　父と同じ脳腫瘍で闘病中の子とも知り合って　mixiに誘った。
mixiの脳腫瘍コミュに入って私はとても助けられたから　少しでも　その子の役に立てればいいな
と思って。
その彼は　「絶対　（脳腫瘍を）治してみせる！」って言ってくれたけど　今朝　彼のブログを見たら
父の時のように　既に余命宣告を受けてるようで　やっぱり　私は　彼になんて言葉をかければいいのか
未だ　言葉がみつからない・・・・・・・・・。


自殺したいほど辛い人もいれば　生きたくても　まだ２０代で残りの時間を宣告された人もいる。
この矛盾ともいえる事態をどう受け止めたらいいのかな。

あなたがここにいたら

• アーティスト: 新藤晴一,岡野昭仁,ak.homma,Porno Graffitti
• 出版社/メーカー: SME Records
• 発売日: 2008/02/13
• メディア: CD

鬱と母

最近　薬を飲んでても　気分が落ち込み気味です。
何もしたくない　何をするのもだるい・・・・・仕事はしない訳にはいかないので　仕事の時はちゃんと仕事出来るんだけど。

日中　母と二人で家にいるのが　とても居心地が悪い。

母は　週2回　リハビリのデイサービスへ行ってるけど　なぜか　以前より　歩くのが遅くなり　家にいる間は
食べては寝て　の　繰り返し･･････。
前までは　出来た事も　今は「出来ない」と言うので　何の為にデイサービスへ行ってるのか？と言ってしまう私。
結局は　母は　将来的には　寝たきりになって　上げ膳据え膳　で暮らしたい人だから・・・・・

デイサービスではお昼ご飯も出してくれるので　月に1万円位払ってるみたいなんだけど　1万払って　前より動けなくなってると言うのが
解せず　「お金払って　前より動けなくなるなら　デイサービスなんかに行かなくていい」って言うんだけど
認知症の人たちと話していると　自分は　まだまだまともだという優越感を持てるのが嬉しいようで　毎回行く。


子供達が学校から帰るまで　なるべく　母と一緒にいないようにしている。
悲しい親子関係だよね。

父は仏への道を前を向いて歩いて行けてるのかな。こんな状況を憂いているかな・・・・・・ごめんね　お父さん。

余談だけど　9月2日は　父の生まれた日だった。そしたら　大好きなフルーティストの高木綾子さんも9月2日が誕生日だった！
これには　ビックリ。
これが縁（えにし）と言うものなのかな。

胃の中におっきな石でも入ってる様なカンジ。
吐き出したいけど　どうすればいいのかが分からない。

父が生きていた証を

今月末　子供達と一泊旅行に行く予定。

その日　母は　どうやら　父の衣服を始め　父の使っていたモノを処分する予定らしい
その事を私は耳にしてしまった。



私は　父のもの何一つ失いたくないのに。
父が亡くなった時　母は「今度生まれ変わっても　父と添い遂げる」とかなんとか言ってた割には
やろうとしている事が　逆な人。


夫婦は他人だから？
母にしてみれば　確かにそうだけど
私にとっては　大事な肉親だ。
父が着ていた背広も　父が使っていたカメラも　何一つ失いたくないのに・・・・・・・。